鬱病からの生還（体験発表）～気づき・お詫び・感謝～

昨年の年末頃から、このブログの読者さんの貴重な体験発表を

ご本人に了解を得ましたので、UPしたいと思います。

私にとっても大変な勉強になりました。

素晴らしい発表です。

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

皆さん　こんにちは

〇〇支部　5月度　当月祭　おめでとうございます

私は　〇〇出張所の　〇〇〇と申します

このお道にご縁をいただいて29年になる信者です

よろしくお願いいたします

きょうは　私の欝病体験をおききください

その為にはまず　長女の話から　始めなければなりません

私の家族は 主人と私　それに 中３と小６の娘の４人家族です

長女は幼い頃から　眠たがりやでした

次女は　目が堅く　遅くまで起きていても平気な子で

同じ姉妹でも　ずいぶん違うもんだなあ　 と思うくらいで

気にしておりませんでした

ただ　ふだんは　おだやかな優しい子なのに

突然　ひとが変わったようにきつい性格になるので　

家族は　二重人格か  とからかいました

そのきつい性格のときはもちろん

おだやかな性格のときでも　私は手を出し　ののしる母親でした

去年の７月のことです

中２の夏休み直前の　三者面談のとき

廊下で　順番待ちのため　椅子にすわるのですが

娘は　地べたにしゃがみこみ　かべにもたれて　眠り込んでいるのです

面談中も　うとうとして　さすがにおかしいと思い　内科につれていったところ

ナルコレプシーと言って　　眠りすぎと書く　過眠症と診断されました

過眠症というのは　いつでもどこでも　突然ねむりこけてしまい

夜は　恐ろしい夢をみて　何度も眼をさまします

又　とてもうれしかったり　とてもいやだったりと  感情がたかぶると

情動発作といって クタクタっと体がくずおれてしまいます

階段ののぼりおりすら　気をつけなければなりません

きつい性格が出ている時の娘は　

眠たいのに　気がつかず　むりやり起きていなければならない

体と心に とても負担がかかっている状態だったのでした

娘のその病気が　発覚する直前の6月に

私は　本部のお磨き奉仕が許されていました

だからこそ　神様が　私をおみすてになんかなるはずがない

きっと　娘の病気はたいしたことがないと　勝手に思いこんでいました

主人は信仰には反対だったのですが

子どもたちに勧めると

８月に長女　 ９月に次女　と　

入信がゆるされました

けれども　ふたりとも　すぐ　みひかりさまを　はずしてしまいました

10月1日　のばしにのばしていた

専門医の受診のため　姫路から大阪まで親子4人でいきました

結果は　やはりナルコレプシーに　ちがいない　ということで

その薬の処方箋を貰うことになってしまいました

神様は　私をおみすてになったにちがいない…と思いました

その日の　帰り道　

私はうつむいて　地面ばかりみて歩いていた事を覚えています

というのは　おととし娘の病気が発覚する前の年に

私は　更年期障害というのでしょうか　

夏だというのに　寒気がして　毛布を何枚も巻きつけないと眠れず

また それまで頭痛というものを　一度も経験したことのなかったので　

浄化ということにきづかず　

良くないとわかっていながら　薬をのんでしまい　

すごい後悔に　さいなまれてしまったことがあったからです

そのこともあって　今までの私の悪い生活態度や信仰状態から

神様の逆鱗に触れ　今回の娘のことは　お見捨てになったのだ　と思いました　

未信者の主人は　娘が薬をのみはじめたことで　安心したでしょうが

かわりに　私は　どんどんやせていきました

最盛期より　7キロ以上　一気にやせてしまった私に

主人は強行に　精神科の医者に　みてもらうことをすすめました

結果は　欝病…と診断されました

これも　すぐ　処方箋がでました

その名も毒々しい　ドグマチールという薬です

けれど　先生　世話人さん　信者さんたちが　私を守り続けてくださいました

薬を飲まずにすんだのです　　

その時はきっと　大変な思いをされていたことだ　と思います

有難うござます

ご浄霊をいただいたり

欝病に特有の　ながいながい　とりとめのない電話に　つきあっていただいたり

薬を飲みたいという誘惑に　負けそうになった私を　

そのたびに　受け止めてくださいました

本当に有難うございます

ただ　主人の手前　私は　薬を飲むふりをして　捨てていました

欝の症状のひとつは

普段　できなくても　全然　気にならないことでも

「できない　できない」と　すごくあせる気持ちにさせられることです

ふたつめは

夜は　2－3時間ねむれたらいい方で　一度眼をさますと　悶々として朝をむかえます

一日中　おっくうで　なんでも先延ばしになります

夕方　ちょっと元気になり　明日からは…　などとおもうのですが

やはり　おなじことのくりかえしです

もっと　恐ろしいのは自殺願望で

このビルから飛び降りたら…とか

交差点で　いまあの車に飛び込んだら…とか

普段　絶対　皆さんが思いも寄らないことを　想像してしまうのです

私は　重い欝病の人が　自殺に追いやられる気持ちがよくわかりました

鬱病はどんどんと酷くなっていき

やがて　参拝のための電車にも　乗れなくなってしまっていました

そして　まだまだ恐ろしいことには　神様に対する悪い想念が浮かぶことがありました

実は欝になる前からも度々　このような神様に対する悪い想念が浮かんでいました

このことは　驚き　あきれられて　信仰から放り出されると思い

先生や世話人さんには決して打ち明けられず　自分の心の中に仕舞いこんでいました

神様に助けていただきたいと思う気持ちと　神様に対する悪い想念が入り乱れ

こんな私では　信仰させていただく資格はないのではないか　と思い悩み

しかしその悪い想念はどうしても消えず　そのことが私の鬱病に追い討ちをかけました

そんな　情緒不安定で　なにをするにも億劫な私にも　できることがありました

パソコンを開き

欝病関係のホームページを読み　つらいのは自分だけではない　

と

いちいち確認していました

明主様関係のホームページも　あちこち読まさせていただいておりました

最後にたどりついたところに

明主様のみおしえが　かきこまれてありました

「信仰の合理性と再浄化」というみおしえです

以前にも本で　読んだことがありましたが　私には　恐ろしいみおしえでした

「理屈にあわなければ　いかにおがむとても　ご守護はいただけない」　というみおしえで

す 　

そのホームページでは　

再浄化に関するであろう他のみおしえも　読まさせていただくことができるのです

拝読で気がつかせていただいたことは　信仰を長年させていただいて

何の不自由もない人生を　おくらさせて頂いていたにもかかわらず

神様への感謝がなかったことでした 　

先生からも　『感謝』がないことが　鬱病の原因とご指導いただきました

それから私は　日々感謝できることを見つけて　そのつど神様に感謝申し上げました

また　神様への感謝の言葉を　毎日レポート用紙にも書き始めました

戸の開け閉めから始まり　階段の上り下り　息を吸うこと　はくこと　ご飯を食べる事

すべて　神様のお許しのもと　出来ることなのだからと　自分に言い聞かせ

神様に感謝申し上げました

不思議なことに　神様に感謝の言葉を言わさせていただくと

少しずつ　少しずつ　体が動けるようになってきたのです

そして数日経ってから　もう一度「信仰の合理性と再浄化」を　拝読させていただくと

今度は　こんな言葉が目に留まりました

【神様からいただいたご守護よりも　少ない感謝ならば　やがて再浄化が起こる

再浄化が起きたならば　それに気づき　心から神様にお詫びしなければならない】　

という内容のお言葉です

私は　お願いでもなく　感謝でもなく

神様へのおわびを　徹底させていただきました

忘れもしません　今年の1月4日の夜

明主様のお写真の前で額づき

天津祝詞をとなえ　おわびをさせていただきました

何不自由のない天国に　いさせていただいていたのに　神様に感謝がなかったこと

神様に対して悪い想念を持ってしまったこと

人さまを蔑んでいたこと

呆けていたことなど

思いつく限り　心から神様にお詫びいたしました

すると不思議に　心が軽くなったのがわかりました

そのすぐ後の　世話人さん単位の浄霊会で　私は明るくなっていたのです

１週間後の出張所の浄霊会で　私はもっと明るくなっていました

本当に信じられないことです

あんなに　重苦しく地獄だった心が　晴れ晴れとしているのです

明主様　本当に有難うございます

先生も世話人さんも　私の急激な変化に　私が欝から　普通を通り越して　

躁鬱の躁に　なったかもしれないと　思われたそうです

そしてその頃から　出張所の先生と世話人さんに

その日にあった　感謝させていただけることを見つけて

感謝メールを毎日送らせていただくことにいたしました

今　私は　以前より腰も軽く

この4月から　毎日交通立ち番にも　立たさせていただいています

去年の11月から　鬱病で立てなくなっていたのですが

心からの笑顔で　子供たちと接することが　ゆるされています

信じられないことです

明主様有難うございます

先日　支部の浄霊光進が許され　未信者さんに　浄霊のお取次ぎも許されました

又　交通立ち番のとき　自治会長さんに　なぜ元気になったのかと訊かれたので

パンフレットを　別の日にお渡しすることが許されました

人と話をするどころか　人と目も合わすことの出来なかった

あの地獄の日々からは考えられないことです

感謝せずにはおられません

【感謝の心と　感謝の言葉は　神様に通じる】

鬱病になるまでの私は　神様に通じるどころか

感謝のなさから　悪魔に通じてしまい　

良くないものに　想念を支配されていたのではないか　と思います

今では　神様に対する悪い想念は　全く浮かんでこなくなりました

この欝の浄化で気づかさせていただいたこと

それは  わたしは　娘がかわいそうだとか　娘の将来を絶望していた

というよりも　

自分の明るいはずの未来が　とざされてしまったことに悲嘆していた

ただ　自分がかわいいだけの人間だった　ということでした

いいこともありました　私は母との折り合いが悪く

ただ葛藤するだけの関係だった自分の母に　甘えることができるように

なっていたのです

この母は　欝になった私に

「欝になってよかったんや。あのままのアンタのまま　眼ぇつぶることにならんでよかったな

あ。」

と　言ってくれました

また欝になったおかげで　頭のくもりが　どんな状態をひきおこすのか　がわかり

それとともに　娘は娘なりに

一生懸命　がんばって生きていてくれていたことが　わかりました

私は　娘のナルコレプシーを　うけいれることができるように

なっていたのです

以前は娘に対して　必要以上に怒っていました

そのことが　娘の心の負担にもなっていたかもしれません

気がつけば　親子三代の母と子の関係が　よくなっていたのでした

浄化によって　自分のいたらなさ　間違いに気づかせていただきました

その間違いを　神様にお詫びし

気づかせていただいたことに　心から感謝できるようになりました

明主様有難うございます

今では　鬱病にも感謝が出来ます

私は　欝より生還して

人は皆　浄化という　みめぐみをいただくために　うまれてくるんだなあ

と　気づかせていただきました

娘のナルコレプシーがなおったわけではありません

けれども　私が　もっと他にいたらない　何かの間違いに気づき

それを　心から神様にお詫びし　改善させていただいた後

一番いいときに　一番いい形で　

良くしていただける日が来るのではないかと思っています

明主様は

『健康にするとともに、立派な人間にするということが最後の目的です。』

とおっしゃられました

最後の目的から外れて　向上を怠り

神様からの督促状が来て　再浄化にならないように　

立派な人間に向かって　向上し続けるよう　頑張りたいと思います

そして　戴いたご守護に見合った　神様への感謝とご恩返しを　させていただき

私とおなじように苦しんでいる方を　

一人でも多くの方を　お救いをさせていただきたいと思います

私をあたたかく支えてくださった皆さん　　ありがとうございました　

〇〇先生　〇〇先生

今後ともご指導の程　宜しくお願いいたします

明主様　ありがとうございました

これで私の体験発表をおわらさせていただきます

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

関連ブログ記事　　『再浄化』

　　　　　　　　　　　 『最後の目的』

　　　　　　　　　　　 『（最後の目的２）気づきとお詫び』